Je suis étudiante en classe préparatoire à l'ENS de cachan (économie et gestion), la particularité de cette prépa étant le fait que nous suivons aussi des cours à la fac'. Ainsi, par semaine, j'ai 3heures de maths à laprépa, 3h30 à la fac', et en ce moment nous avons un TD de stats d'une durée de 3h par semaine...ce qui nous fait si je compte bien 9h30 de maths. Je suis issue d'une terminale ES où je m'en sortais très bien en maths sans fournir d'effort particulier. A cette époque j'aimais bien les maths, c'était presque un jeu, tout était si logique...mais voila, les maths ne sont pas très à la mode parmi les élèves et je me sentais souvent obligée de dire que ce n'était pas ma matière préférée. A la prépa, je me suis mise à desaimer les maths, surtout en analyse, parce que j'avais des lacunes par rapport à mes collègues issus de terminale S, et notre professeur ne semblait pas tenir compte de cet handicap, et il y avait tellement de notions qui m'étaient inconnus et que je n'arrivais pas à rattraper que je sentais cela comme une injustice. Pourtant en fournissant des efforts, je me suis difficilement hissée vers le haut, je suis 8eme de ma classe en maths. A la fac, certes il ya avait des difficultés en analyse,mais on tenait à gommer un tant soit peu les inégalités entre ES et S. J'ai réappris à aimer les maths avec l'algèbre linéaire car tout était nouveau, on repartait sur des bases nouvelles, et je n'avais plus de handicaps par rapport aux autres. Les maths pouvaient redevenir une histoire de logique, et je ne me sentais pas amoindrie par rapport à mes collegues. En résumé, je me mets à détester les maths lorsque je me retrouve en situation d'échec et ce malgrè mes efforts. Parce qu'au fond tout le monde devrait pouvoir y arriver, je ne pense pas qu'il y ait quelquechose d'insurmontable à notre niveau, nous ne faisons pas de la recherche en maths, alors pourquoi parfois, même si on essaye, même si on essaye trés fort, on ne reussit pas?

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Bonjour Génial! Je vais vous raconter ma vie et mon rapport aux mathématiques. Depuis le temps que je m'interroge sur mon approche de cette matière, en parler va peut-être m'aider à tirer cela au clair. (J'ai 20 ans, je suis un garçon et j'étudie actuellement le cinéma et l'audiovisuel.) A l'école j'étais bon élève. Je remportais parfois un sac de bille lors des concours de calcul mental en cm1. Je résolvais les problèmes (Olivier se rend à la boulangerie avec 9fr en poche pour acheter deux pains au chocolat qui coûtent chacun 3frs50. Combien lui reste-il d'argent? Olivier a aussi envie des jolies sucettes qui brillent sur le comptoir. Elles coûtent 1frs chacune. Combien pourra-t-il en acheter avec la monnaie qui lui reste? (réponses: 7frs et 2 sucettes)) sans difficultés. Puis le temps du collège et des douleurs est arrivé. Géométrie et compagnie, tout est devenu plus difficile. J'ai assuré en sixième, j'ai reculé en 5ème, je me suis écrasé en 4ème et j'ai subsisté en 3ème. 20 au contrôle sur les fractions, mais 7 à celui qui portait sur le théorème de pythagore... Dur dur. Un coup pour l'estime de soi, pour celui qui avait l'habitude de réussir. Ma régression s'est parralèlement développée dans les autres matières scientifiques (SVT, physique). Le recul. Au lycée cela a encore empiré, je suis devenu nul et avec cela mon dégoût des maths s'est accentué. Quel enfer que d'aller en cours, de se retrouver au tableau, face à un prof dépressif qui vous engueule parceque vous ne savez plus poser une division... Fin d'année de première, le bac... J'ai eu 13 au bac de maths. C'est terriblement mauvais quand on relit les énoncés, c'était tellement facile... Trop facile pour que je prétendre atteindre le 18. M'enfin un 13 dépassait tous mes espoirs... Je détestait tant les maths. Le jour du bac j'ai pensé que c'était la dernière fois pour moi que je me confrontais à un problème de chiffres... J'étais heureux. Mais quel mal m'en a pris. L'année de terminale littéraire fut paradisiaque. Puis il a fallu choisir, s'orienter après le bac. J'ai choisi de faire un BTS audiovisuel où un retour en force des maths s'est opéré. J'ai bien failli renoncer au bout de deux semaines. Mais non, je me suis accroché et j'ai tout de même obtenu un 4 à l'examem. Je me suis juré que plus jamais, jamais, je ne retoucherai à ça. Trop horrible, trop débectant. J'ai ensuite voulu faire une licence pro d'audiovisuel en écriture et réalisation (ce que je fais actuellement) et là alors c'est encore pire. Les journées de cours de physique, maths et chimie s'enchaînent frénétiquement. Pourquoi? Quel rapport avec l'écriture? Allez comprendre. J'ai encore manqué de tout laisser tombé mais je me suis une fois de plus accroché. Au final, j'ai obtenu 1,8 au partiel de physique ondulatoire dont chaque mot et chaque chiffre posé sur mes feuilles de cours peuvent être assimilés à des points d'interrogation. Malaise, malêtre, difficulté de vivre, de peur de ne pas être à la hauteur, menace de tout rater, angoisse, dépression. Les maths m'ont rendu malade cette année. Je n'ai pas compris pourquoi l'on m'imposait cela, pourquoi je me suis imposé à moi-même ce que je haïssais le plus. Et sutout je me suis demandé pour quelles raisons, à 20 ans, je devrais faire des choses qui ne m'intéressent pas. Qui me domine? Mes difficultés se sont avérées proportionnelles aux difficultés des exercices. Ma régression a été exponentielle, et pour le coup, inversement proportionnelle à la progression de la difficulté. J'ai certainement décroché à moment-donné, mais je ne sais ni quand, ni pourquoi, ni comment. Le fait est qu'avec ma déchéance est apparu mon rejet de la matière. C'est normal aprés tout. Je me dis parfos, finalement, que les maths ne m'aiment pas. Ils se sont joués de moi. Je n'ai pas su résister. Tragique hein? Merci, ça fait du bien d'en parler. Que cela vous soit bien utile... Au revoir.